Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

И это всё о нём

Люди, добившиеся величия, знали и использовали секрет доведения дела до конца, который можно сделать частью своей жизни, превратив его в привычку, а привычка вырабатывается путём повторения.

верхний пост

Великие инопланетные цитаты от Альфа

Наверное, все вы смотрели нашего дорогого дружка детства, инопланетянина Альфа. Нашёл прикольные его цитатки, которые должен знать абсолютно каждый, уважающий себя человек, родившийся в конце 80-х))
Ну что же, давайте окунаться в ностальгию))


[Spoiler (click to open)]Про еду
• Твои веки тяжелеют... Ты засыпаешь... Ты больше не кот... Ты — бублик.
• Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше - как в тумане.
• Овощи — это не еда, это то, что едят с едой!
• — Правосудие беспристрастно!
— А если я предложу правосудию печенье?
— Правосудие рассмотрит ваше предложение.
• Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
• — Что здесь такое?
— Дважды запеченная свинина.
— Больше похоже на дважды съеденную свинину.

• Как задолбали эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота.
• — Если понадоблюсь, я буду у холодильника.
— Не понадобишься.
— Всё равно буду у холодильника.
• — Какой чай вы предпочитаете: травяной или обычный?
— Я предпочитаю скотч.
• Еще анекдот. Все ли грибы можно есть? Все, но некоторые только один раз.
• Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.

Про любовь
• У нас говорят «Если любишь кого-то — отпусти его. Если он к тебе вернется — он твой. Если его переедет машина — так тому и быть».
• Ей пришла в голову глупейшая мысль, что она меня больше не любит.
• — Ты не хочешь, чтобы парень, который тебе нравится, знал, что нравится тебе?!
— Именно.
— Логично.
• Я вас, люди, не понимаю. Если вы любите кого-то, вы боитесь, чтоб он узнал об этом. Но когда оказывается, что вы ему тоже небезразличны, вы жалеете о потерянном времени. А если завтра ваша планета взорвется?
• Боюсь, тебе придется любить меня до гроба.

Про политику
• — Чтобы на Земле наступил мир, мировые лидеры должны обняться и расцеловаться.
— Ты думаешь, Рейган с Горбачёвым будут целоваться?
— Не в губы...
• Позовите репортёров: у нас демократия умерла!
• — Альф, как ты думаешь решить проблему бездомных?
— Уже решил!
— Как решил?
— Для каждого из них строится дом.
— А что ты думаешь делать с безработицей?
— Её уже нет. Все строят дома!
— Может и войн больше нет?
— А кому воевать? Все бегают, обои для новых домов выбирают.
• Вилли, смотри: президент Кеннеди! А, нет, это мисс Болгария...
• — Я требую восстановления озонового слоя Земли.
— Альф, к субботе мы не успеем...

Советы
• Лин, послушай старших: оставь искусство! Действуй по плану «А» — хватайся за первого попавшегося богача.
• Ой-ой-ой, стоит только указать кому-нибудь на прореху в его мировоззрении, и он сразу обижается.
• — Не стоит так ходить, Вилли!
— Почему?
— Потому что я проигрываю!
• — И не вини себя.
— А я и не виню.
— Значит, ты слушал меня невнимательно.
• Не нужно было сушить голову феном, а то у тебя мысли разлетелись.

Про разрушения
• Да когда я что ломал?.. Ну, я имею в виду в последнее время? Ну, на этой неделе... Ну хоть сегодня... Ну хоть после обеда...
• — Кейт! Вилли! Я поранил коленку! Идите поцелуйте!
• — Это такая игрушка — пазлы.
— Она поломана!
— В этом и смысл, Альф. Ты должен её собрать.
— Чего это? Я её не ломал!
• Барбекю уже разгорелось... особенно колеса.
• Пожарная? Скорее приезжайте! На меня напал гигантский таракан! Не приедете? Тогда я кот и не могу слезть с дерева.

• — Где ты сейчас? Чем ты занимаешься?
— Я в спальне, примеряю синее платье Кейт.
— Ни на шаг оттуда!
— Куда же я пойду, у меня нет подходящих туфель.
• — Альф, где ты взял эту молнию?
— Вилли, помнишь свою старую куртку, которую ты хотел выбросить — не выбрасывай ее... Я отрезал эту молнию с твоего нового пальто.
• Жир горит! Жир горит! Брось занавески, туши меня!
• — Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли.
— Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.
— Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!
• — Я уже месяц под домашним арестом.
— Не месяц, а три дня.
— Тогда почему я нацарапал тридцать чёрточек на перилах?
— Потому что ты вандал.

О разном
• — С каких это пор ты спишь стоя?
— С тех пор, как сплю с этой коробкой на голове.
— Ты смешон.
— Ну не смешней, чем ты спишь: рот открыт, слюна по подушке...
• Когда ползаешь под чужими окнами и не такое услышишь!
• — Ты знаешь, кто не очень рад из-за ты-знаешь-кого.
— Ты скажи ты-знаешь-кому, пусть идет он-знает-куда.
• — И что Рэнди?
— Неизвестно. Информация поступила в его голову и теперь безуспешно ищет там мозги.

• Ладно, посмотрим, что там у Вилли в кармане... О Боже, чья-то рука!
• Это я такой чувствительный или в комнате какая-то напряжённость?
• — По-моему, мы договаривались, что ты будешь спрашивать разрешения, прежде чем трогать мои инструменты.
— Извини. Можно?
— Да.
— Вот видишь, ты по-прежнему главный.
• Я устал, я моргаю с трудом!

Интересные факты про «рыбный день».



Люди старшего поколения хорошо помнят, что четверг в советских столовых назывался "рыбным днём". А знаете почему? Оказывается 12 сентября 1932 года руководитель Наркомснаба СССР А. И. Микоян подписал постановление " О введении рыбного дня на предприятиях общественного питания". Один день в неделю посетителям предлагались рыбные блюда, вместо мясных. Причем, конкретный день не указывался, общепит устанавливал его на своё усмотрение. Интересно, что "рыбный день" в стране был введен не по причине заботы о правильном питании трудящихся, а из-за нехватки в СССР продуктов животноводства. Сказывались последствия коллективизации и, как результат, сокращение поголовья скота. Рыбу коллективизация не коснулась, и она, по замыслу властей, должна была восполнить нехватку белка в рационе советских граждан. Через несколько лет о инициативе наркома Микояна забыли, и "рыбный день" перестал быть обязательным.
Collapse )

Как звучит выражение «китайская грамота» по-китайски?

Богат и разнообразен русский язык. Сколько ярких и образных устойчивых выражений придумано для передачи эмоций! Но, оказывается, и в других языках есть такие крылатые фразы. Сегодня мы попробуем сравнить идиоматические выражения на разных языках, которые обозначают одно и то же.

Например, всем известная фраза в русском языке «Льет, как из ведра», имеет свои аналоги во многих других языках.

По-английски выражение «It’s raining cats and dogs» в дословном переводе означает «Дождит кошками и собаками»! :)

Collapse )

Маринованные маслята

Оригинал взят у nnatalia257 в Маринованные маслята
Когда-то фараоны древнего Египта полагали, что грибы – пища, достойная царского стола. В Риме грибы считали пищей богов, их подавали к столу по особенным случаям. В Греции были популярны грибные пиршества для солдат, поскольку считалось, что грибы могут дать особенную силу, необходимую в военных сражениях.

Маслята - это один из самых популярных и вкусных грибов, их готовят по-разному: жарят, отваривают, солят. Но самый неповторимый вкус имеют маринованные маслята, чем мы сейчас и займемся. Предлагаю  рецепт маринованных маслят на зиму.

[Spoiler (click to open)]
Самая кропотливая работа при мариновании маслят  это удаление пленки с грибных шляпок. Если этого не сделать, то в готовых замаринованных грибах появится ненужная горечь. У меня же грибы молоденькие, и я решила не снимать пленку.

Ингредиенты для "Маринованные маслята":

Маслята (сколько есть)
Уксус (9%-ный) — 3 ст. л.
Сахар — 2 ст. л.
Соль — 4 ст. л.
Лавровый лист (по вкусу)
Перец душистый (по вкусу)
Гвоздика (по вкусу)
Корица (по вкусу)
Чеснок (по вкусу)

Приготовление:
Залить водой, довести до кипения, проварить пять минут, слить эту воду, еще раз помыть грибы холодной водой
Залить еще раз водой, довести до кипения, и варить в течение пятнадцати минут с добавлением соли, лаврового листа и душистого перца. Потом добавить сахар, проварить еще пять минут, потом добавить чеснок и уксус, проварить еще пять минут.
Разложить маслята по предварительно простерилизованным банкам и закрыть герметически крышками, перевернуть и оставить до остывания. Грибы должны быть полностью покрыты рассолом

Вот что получилось у меня.

DSC03414.JPG

Ну а это что не уместилось в банку, добавила, чесночку, лучку и растительного нерафинированного масла, объедение!!!



Maslyata.jpg


Cо мной не соскучишься, присоединяйтесь
ЖЖ / Фейсбук  / ВК  / Google + / twitter

Рассказать друзьям или разместить в своем блоге, жми на кнопочки

Как делают настоящий гранатовый сок

Оригинал взят у shaltay_boltay в Как делают настоящий гранатовый сок
Оригинал взят у alexcheban в Как делают настоящий гранатовый сок

Grante Juice, Azerbaijan.
Визитная карточка Азербайджана - это гранат, об этом знает весь мир, ведь 98% продукции завода AZNAR производится на экспорт. Гранатовый сок, который продается на прилавках магазинов в моем городе, как оказалось, очень далек от настоящего свежевыжатого гранатового сока. В этом репортаже я расскажу как делают настоящий сок из настоящих фруктов, мы побываем на двух крупных заводах страны - AZNAR (Grante) и Габалинский консервный завод (Jale).

Collapse )